沒有一個人是一面倒的壞﹐若你硬要說服別人欺騙自己的話﹐就總能夠從壞人身上找到優點。
每個人都有他的故事﹐
就算大奸大惡的人亦然。
世上沒有一個人是一面倒的壞﹐
每個人都總有他的故事﹐
亦總有他美好的一面。
但不要試著為自己愛上的爛人找辯護。
只要他對你精神上或是身體上造成傷害﹐
從你的角度去看﹐他就是個壞人！
如果吵架時﹐他會對你動手…
那怕他平常會扶阿婆過馬路﹐天天為基層市民派飯；
對於你來說﹐他就是一個會對你動手的男人。
有些被動手的女人總愛給對方多一次機會。
但聽到更多的是﹐有第一次﹐就有第二次。
如果你真的要給他一個機會﹐給一次就夠了；
若再多來一次﹐就該放棄了。
如果他背著你出軌…
現今社會每個人的價值觀不同﹐就只說給那些伴侶出軌心靈會極度受創的女人聽。
那怕他平常有多愛錫你﹐洗衫、煮飯、洗碗家務一手包辦﹐
時不時就送你禮物﹐生日用心炮製驚喜﹐只有你需要他﹐他總會給予支持與安慰。
但萬一他真的出軌了…
你心裡接受不了﹐就是接受不了。
既然他這麼愛你﹐又明知道你不能接受被背叛﹐他又怎麼會出軌呢？
別再為爛人找藉口了！
沒有一個人是一面倒的壞﹐若你硬要說服別人欺騙自己的話﹐就總能夠從壞人身上找到優點。
但重點是… 真的值得繼續跟這個傷害你的壞人在一起嗎？
怒氣沖沖的時候﹐真的什麼話都說得出來。
但情侶吵架時﹐有兩種話萬萬不能說！
有些人在愛情當中﹐每當一吵架就愛亂提分手。
如果你也有這壞習慣﹐請盡早改掉吧！
怒氣沖沖的時候﹐真的什麼話都說得出來。
但情侶吵架時﹐有兩種話萬萬不能說！
第一：侮辱對方的話。
雖說是一時衝動﹐但就算之後大家和好了﹐那些侮辱的話﹐在彼此的心中是永遠擦不掉的。
第二：提分手。
怒髮衝冠的那一刻﹐當然會心想：「我為什麼會和這個爛人在一起！！生氣死我了！分手算了！！！」
但「分手」這個字﹐真的不能隨便提。
跟侮辱的話一樣﹐以後就算和好了﹐也會被記住的。
「我們分手吧！」
這種話﹐除了會被記住﹐也很傷人。
對方可能會想﹐原來我們之間的感情就這麼脆弱嗎？
原來就因為這一點小事﹐這麼隨便就能分手的嗎？
如果你根本沒有分手的打算﹐在生氣的時候想要衝口而出「分手」這一句﹐請你無論如何都要把它吞回去。
因為你永遠不知道被提分手的人哪一次就會回應：「那好呀﹐我們就分手吧！」
可能是第二十次？
可能是第十次？
也有可能是第一次。
以前認識過一對情侶﹐他倆關係很好的。
在所有人的眼中都非常匹配。
也知道他們彼此都認定了對方為結婚對象。
但後來聽到﹐他倆分手了。
分手原因就是吵架的時候﹐男的怒沖沖的說：「那分手呀！」﹐然後女的也怒吼回應：「好呀！就分手呀！你記得是你自己說的！」
然後兩個人就這麼分手了。
你可以說他倆的關係到底有多脆弱﹐就這麼一吵就從此分開了。
但在我看來﹐「我們分手吧」這話真的不能隨便說﹐因為你永遠不知道那段你珍惜的感情能捱得過多少次「分手」。
最近聽到朋友對剛失戀的40+友人說：「你都這樣的年紀還學人失戀？」
這句話好像真的戳中要害了！
不同年齡階段﹐經歷的事情和心境各有不同。
最近聽到朋友對剛失戀的40+友人說：「你都這樣的年紀還學人失戀？」
這句話好像真的戳中要害了！
雖則無奈﹐卻無可厚非。
原來當人到了不同的年紀﹐各自的心態都會有所改變。
就說說20來歲的人失戀﹐可能會約朋友出來吃吃飯、喝喝酒、散散心？
在喝酒的場合裡﹐大家曾經都有聽過有人會說：「哎呀！我朋友失戀﹐現在很傷心呢！我們陪陪他/她吧！」
如果自己也是二十來歲﹐可能也會同情他/她。
這個失戀主角當晚應該不愁寂寞﹐甚至在同一晚就遇上新對象了！
有沒有下文不重要﹐但失戀的傷痛多少也會緩和了一點。
但換轉是40+ 的人聽到「我朋友失戀呀！」這樣的話？
換來的回應可能是：「不是吧？！難得出來玩﹐想開心呀！不想聽人哭哭啼啼訴心事呢！」
不是說不同情失戀的人﹐但這個晚上的出現﹐可是老公或老婆難得肯放人啊！
40+的人生﹐生活的重擔都得靠自己摃了。
除了愛情﹐還有孩子﹐家庭和工作。
已經很多人不再將愛情放第一位了。
忽然之間﹐連失戀的資格都變得有年齡限制。
後生仔女才可以為失戀放聲大哭﹐40+ 豈能在眾人面前淚流滿面？
人前大哭﹐怕被人背後說你幼稚﹐咁大個人都唔化？
40+的年紀﹐就該有40+ 應有的成熟。
其實失戀明明沒有分年紀的…
40+才失戀﹐不是更傷嗎？
在這個年紀﹐很有可能不只是失戀﹐而是失婚。
不單失去愛情﹐也失去了親人﹐同時亦失去了彼此一起建立的家庭、規劃的將來和很多事情。
如果這次的失戀還經歷了被背叛﹐心裡應該會有種撕裂的痛吧！
難道就因為到了某個特定年紀﹐這麼痛都不容許哭了嗎？
不是不哭！只是選擇不在人前哭了吧！
人越大﹐就越要學會理性的感性。
何謂「理性的感性」？
身邊有朋友遇到傷心的事﹐會躲在家裡大哭一場。
而她在感性大哭的同時﹐會理性地先把匙羹放入雪櫃﹐留來翌日出門前消腫用的。
傷心就哭嘛！情緒是應該抒發的﹐千萬不要壓抑！
剛剛也提到﹐40+的人﹐越來越多不再把愛情放第一位。
你可以有這樣的選擇﹐卻沒權利阻止別人的想法。
有些人無論到了幾歲﹐都對愛情充滿憧憬﹐失戀總會輾轉反側徹夜難眠。
傷心就是傷心！都剩自己一個人的時候了﹐你以為他裝傷心給誰看？
失戀哪有分年紀的？
緣份走到盡頭就得結束﹐想留也留不住。
傷心也同樣﹐想忍也忍不住。
兩個人在一起久了﹐新鮮感總會變淡。
曾聽說：「新鮮感是兩個舊人在一起體驗新事物，而不是換新人去體驗舊的事物。」
的確兩個人交往幾年後﹐關係或許不如最初的新鮮和刺激。
那麽就一起去體驗新的事物吧！
譬如說：去旅遊探索一下新事物﹐又或是兩個人一起尋找新的興趣﹐彼此有了新的體驗﹐就會帶來新的共同話題。
當然﹐若然不停地換新對象﹐又何須擔心沒有新鮮感？
可是換對象的那份新鮮感﹐起初或許是可以維持幾年的；再換下一個對象﹐「保鮮期」時很可能就變成一年了；
然後再換一個﹐新鮮感可能就只能維持幾個月了。
雖說我們每個人都是獨一無二的﹐但談戀愛做的事情不都一樣嗎？
談戀愛的時候﹐就是互通電話或發訊息﹐說的不外乎是「你在做什麽呀？」「我好想你啊！」「愛你！」之類。
至於約會活動﹐不都是逛逛街、吃吃飯、看看電影﹐又或是去主題公園﹐還能有什麽不一樣的？
甚至連「我永遠只愛你一個！」這種承諾﹐也都是千篇一律。
更無奈的是﹐談戀愛次數太多﹐深知永遠只愛一個人是不可能﹐結果連這種甜言蜜語都說不出來了。
談戀愛次數太多﹐對愛情會變得麻木。
仿彿每一個對象、每一次戀愛、甚至兩個人一起做的事﹐感覺都差不多。慢慢地﹐心裏面就會充斥著寂寞。
甚至會反問自己﹐到底是真的麻木了？
還是心裏還惦記著某一位前度？
但大多數的關係﹐分開了就回不去了。
再說﹐曾經為了新鮮感而放棄的前度﹐縱然多惦記﹐你最愛的人還是自己。
與其為了新鮮感﹐而換個新人去體驗舊的事物﹐不如好好珍惜一直在你身邊的這位「舊人」。
找個機會一起去體驗新的事物﹐新的經歷能鞏固你們的關係﹐新的共同話題能讓你們的關係保鮮。
那些每次分手立刻就要有新對象﹐或總是為了新對象而放棄現任的人都有一個共通點：怕寂寞。
他們害怕自己一個人﹐恐懼單身的感覺。
對象換太多﹐戀愛感越來越淡薄﹐這樣的內心感受同樣是回不去的。
就像玩過山車一般﹐頭一次感覺非常刺激﹐立刻再玩第二次肯定沒那麽震撼；
當你重覆玩很多很多遍﹐整個遊戲的軌道你都一清二楚了﹐它的高低起伏對你而言就變得不外如是了。
因為各種原因﹐有些關係最後還是要分開。
如果希望下一段愛情關係更健康﹐就先緩一下再談吧！
淡忘了對前度的記憶﹐遇到下一位時﹐起碼那一刻的心動會更真實。
若然對象選對了﹐就別隨意想著要換了。
當你已有伴侶﹐卻遇上一個你認為相逢恨晚、萬般適合的新對象﹐而這位新對象就好比一根點亮了的蠟燭放在你的眼前。
眼前的燭光肯定是最亮的﹐不如嘗試後退一步﹐當你把這根最亮的蠟燭與其他蠟燭放在一起﹐哪個比較亮就不好分辨了。
何謂新鮮感﹐就是在他身上發現一些你未知的事情。
當彼此關係變得靠近﹐他的一切你都知道﹐新鮮感當然就變淡。
新鮮感﹐本來就不該是伴侶給你的﹐而應該是自己主動在對方身上發掘。
談戀愛談久了﹐感覺變淡了﹐就一起去體驗新的事物﹐把新鮮感都給找回來！
被發現的時候該如何解釋？
「哦﹐那天在外面有點累﹐所以去了時租酒店休息一下。」
這趟疫情﹐情侶拍拖固然難﹐但相信因為出軌而分手的比率卻因此而減少了。
會導致分手或離婚的出軌﹐通常不只有性﹐也包括愛。
心靈加身體出軌的關係﹐一般不會一開始就談到床上去的。
要發展一段關係﹐總得先聊聊天增進感情﹐好歹也要吃個飯約會一下。
但現在連吃個飯﹐也要掃「安心出行」。
「安心出行」紀錄自己於浪漫的高級餐廳出現過﹐若被正印發現﹐豈不是跳入黃河都洗不清？更何況﹐現在想吃燭光晚餐也沒辦法﹐因為下午6時後無堂食。
那麼去看個電影？
摸黑之中偷偷牽手﹐既刺激又帶點浪漫。
但是戲院有開嗎？
去夜店喝酒跳舞？
在酒精的影響下﹐兩個人的關係很容易更進一步。
抱歉。夜店暫停營業了。
莫非真的只能約在家裡「看Netflix」？
其中一方是自己住的話還行得通。
但若有家人同住、有同居伴侶或已婚﹐「看Netflix」這招恐怕也無能為力了。
就算你肯鋌而走險﹐到對方的家偷食﹐最怕自己倒楣﹐來得不是時候。
忽然遇上政府人員跑著來圍封大廈強檢﹐到時候想走也走不掉。
要等到翌日早上7時才能離開大廈﹐還能怎麼解釋？
算了吧！跳過那些「談戀愛」的步驟﹐直接進入「正題」吧！
但進出時租酒店也需要掃「安心出行」。
這個被發現的時候該如何解釋？
「哦﹐那天在外面有點累﹐所以去了時租酒店休息一下。」
這樣說得過去嗎？
所以說﹐「安心出行」有助減低因出軌而分手或離婚的比率。
但是同居情侶或夫妻之間被迫朝夕相對「困獸鬥」﹐這樣又好嗎？
不都說愛情長跑「不結就分」嗎？
現實也的確如此。
不都說愛情長跑「不結就分」嗎？
現實也的確如此。
見過太多情侶拍拖多年﹐到了談婚論嫁的階段﹐大家想法意見有分歧﹐結果分手了。
有一些是其中一方覺得結婚不過是一紙婚書﹐意義不大﹐另一方卻覺得意義重大。
又或是女方抗拒生小孩﹐男方卻覺得必須有下一代承繼。
大家若然達不到共識﹐也只好無奈分開。
又有聽過一對情侶﹐談戀愛多年﹐從年少時期就在一起。
年少時的戀愛很簡單﹐就是因為互相吸引嘛！
他們一起經歷彼此成長﹐從讀書時期至投身社會﹐後來大家工作上的際遇也有所不同。
到開始計劃結婚的時候﹐女方比男方的工作及經濟能力高﹐女方夢想的婚禮是富麗堂皇﹐大排筵席﹐但男方卻負擔不起。
男方覺得婚禮不一定要搞得這麼隆重﹐女方卻過不了自己﹐結果也是分手收場。
各種情況太多﹐無法一一盡錄。
總而言之﹐愛情長跑很多都敵不過「不結就分」的命運。
真心相愛過﹐加上這麼深的感情基礎﹐要分手當然傷心。
但很多時候﹐其中一方很快就找到新對象﹐更加很快就結婚。
沒有對象的一方當然會感到不是味兒﹐甚至會感到錯愕。
「分手有多久了？這麼快就有對象﹐還說結婚？！」
「我們一路以來的經歷﹐他這麼快就忘掉得一乾二淨了？」
「我們之間的感情！我這個人！是這麼容易被取代的嗎？」
尚沒有新對象的那一個﹐感受確實會比較深。
自己身邊沒有人﹐他卻有了新對象。
公然曬幸福就算了﹐居然這麼快結婚？！
然而認真想想﹐這其實沒什麼大不了。
如果他可以這麼容易把你放下﹐就證明彼此真的不適合了。
也有些人﹐到了需要結婚的階段﹐就真的無論如何都要結婚的。
不管是什麼原因﹐既然你無法陪伴他步入婚姻﹐他就需要另找別人。
他有可能真是把你放下了﹐又或只是將你埋藏在他心裡面重要的位置﹐但這個也太沒必要去考究了吧？
比起他很快就把你忘掉﹐你更不想的是 – 他有了新對象﹐選擇了結婚卻依然對你念念不忘。
這不但破壞他的感情﹐他的婚姻﹐更是對他現在身邊的那一個人無比的傷害。
我們最不應該就是深陷於這種糾纏不清的男女關係。
當初相愛多久、愛得多深也好﹐既已談婚論嫁卻走不下去﹐不就證明了你們不適合了嗎？
可能是人不對﹐可能是時間不對﹐反正就是不適合才分手的。
愛﹐不能用時間長短去衡量。
如果可以為剛剛分手的愛情留一段空窗期﹐當然感覺比較尊重。
但何時放低上一段感情﹐何時發展下一段感情﹐也別用時間去衡量吧！
既然分開了﹐別再像偵探一般去調查他新的感情動向。
別去關心他跟誰曖昧﹐跟誰在一起﹐別去在乎他為什麼這麼快就能結婚。
這些都已經不關你的事了。
不管相愛時間多長﹐分手時間多短﹐你們就是正式結束了。
如果他是你的真命天子﹐當日你們就已經繼續走下去了。
來到2021年最後一天﹐把耿耿於懷的人和事都放下﹐坦然地迎接新的一年吧！
對上一次的隨筆﹐說到VIU TV節目《賭命夫妻》﹐觀眾大談節目有欠道德﹐成了城中熱話。
然而節目的發展峰迴路轉﹐最尾一集非常催淚和感人。
對上一次的隨筆﹐說到VIU TV節目《賭命夫妻》﹐觀眾大談節目有欠道德﹐成了城中熱話。
然而節目的發展峰迴路轉﹐最尾一集非常催淚和感人。
節目中的夫妻﹐其中一人躺於棺材裡﹐另一人對對方作最後的一次深情告白。
無論是觀眾﹐主持或是參與節目的夫婦﹐個個都哭成淚人。
其實這種模式過往也曾在別的節目出現過。
未必去到告別式﹐但夫婦各自花幾個小時化一個老妝﹐模擬彼此到了同偕白首的一天。
和伴侶相隔一段時間沒有見面﹐再次見面時﹐看到自己的伴侶的外表忽然變得這麼蒼老了﹐滿頭白髮了﹐彼此共渡的回憶湧上心頭﹐肯定很感觸。
說到告別式就更加了！
面對生離死別﹐有血有肉的人都會痛。
但感觸或者痛﹐只是當刻的感覺。
我常說：「感動﹐就是那一刻罷了。」
聽到對方哽咽地說出那些感人的話。
感激你一直在身邊﹐陪伴他﹐支持他﹐照顧他。
對於自己變老了﹐甚至是離開這個世界了﹐他是多麼不捨。
聽了當然是感動。
但這種感動﹐就是那一刻罷了。
原來你當刻是這麼想的﹐原來你知道我的好﹐原來對我會這麼不捨﹐我都知道了。
然而這些感人的話﹐不是留給聽的人去記住的；
這些感人的話﹐是給說的人不斷地提醒自己的。
話說得有多好聽﹐但又有多少男人在面對誘惑的時候﹐把他對女人的這份愛忘記得一乾二淨﹐女人的好、女人的付出通通被拋諸腦後。
也不是沒聽過在妻子病重的時候﹐男人已有別的女人。
妻子不幸離世﹐在她屍骨未寒的時候已另娶她人。
一般來說﹐大部份女人心腸並不那麼黑。
如果要比男人先離開這個世界﹐也沒有想男人以後孤獨終老的意思。
但起碼在自己患病﹐心靈和身體最脆弱的時候﹐希望男人還能全心全意的留在自己身邊。
真的死去了﹐也至少想念自己多一段時間。
以後的話﹐還是想男人找個愛他、會照顧他的人比較好。
所以模擬大家變老了﹐甚至其中一方死去了﹐說出來的話感動歸感動﹐但那不是現實。
聽的人﹐聽著感動就算了。
說的人﹐請牢牢記住自己說的話。
當你覺得對方討厭到一個極點﹐對他厭倦到一個極致﹐或者開始發現有別人比他好；
就請提醒自己﹐當日模擬他變老了、他離開這個世界了﹐你是有多痛的！
時刻提醒自己﹐他其實有多好﹐該有多珍惜他。
我們都是血肉之軀﹐面對生離死別當然會痛。
但說真的﹐如果人都死了﹐你有多痛﹐還重要嗎？
既然能說出那些感人肺腑的話﹐不如用行動去愛對方﹐珍惜彼此。
只會說、不會做﹐當人真的離開了﹐又不是演講比賽﹐話說得有多感動還有什麼屁用？
最近VIU TV節目《賭命夫妻》引來了坊間熱烈討論﹐甚至批評節目有欠道德。
其實外國早有類似的節目﹐其實電視台製作節目，為收視、為效果，真的無可口非。
我覺得討論的重點不應在於節目或電視台的本身﹐而是夫婦或情侶真的應該參加此類型節目嗎？
最近VIU TV節目《賭命夫妻》引來了坊間熱烈討論﹐甚至批評節目有欠道德。
其實外國早有類似的節目﹐其實電視台製作節目，為收視、為效果，真的無可口非。
我覺得討論的重點不應在於節目或電視台的本身﹐而是夫婦或情侶真的應該參加此類型節目嗎？
其實再幸福的情侶或夫妻﹐並不是代表永永遠遠不受誘惑的意思。
遇上新的對象﹐一個兩個、十個二十個都可能不過電；
但當你遇上一百個﹐甚至是一千個﹐就總有一個會覺得「他是我杯茶」吧。甚至心底裡會想：如果你倆早點認識﹐肯定有發展。
可能真的是在錯的時間遇上可能對的人…
但也應該選擇避忌吧？！
尤其是已經結婚的人﹐在簽署結婚證書的一刻﹐你就是用餘生來認定面前這個就是對的人。就算遇上新的對象﹐覺得他/她如何發光發亮﹐如何適合自己﹐請不斷提醒自己：「你來晚了！」
正如剛剛所提到﹐已婚的人不是代表永遠不被別人吸引；
而是當你重視你愛的人﹐把他/她看成一回事﹐你會懂得避忌！
明明知道新認識的人是自己喜歡的類型。
那麼就盡量避免私聊啊！
也要避免獨處的場面！
《賭命夫妻》節目為男女製造了浪漫或煽情的玩樂氣氛﹐在這樣的氣氛下﹐當然容易擦出火花。
這樣並不是在考驗夫妻之間的感情又多深厚穩固﹐而根本是在挑戰自己忍耐力的底線。
幾乎是等同於迫自己喝10公升的水﹐然後不讓自己上洗手間的極限挑戰。
有些類似的外國節目﹐把男男女女困在同一個屋子裡一個月。
又或是摸黑讓男女觸碰對方不同的身體部份﹐這樣當然容易「出事」。
尺度該比《賭命夫妻》更踩界吧？！
所以問題真的不在於節目有多不道德﹐怪責電視台居然為收視﹐把夫妻往後的幸福不顧？
問題在於 – 愛護彼此的夫妻﹐根本不應該參加這類型節目。
說是為了節目獎金的﹐錢真的是這麼賺的嗎？
賠上了感情或婚姻﹐又或是以後彼此心中都有根刺﹐值得嗎？
說為了博名氣的﹐也真的如節目名稱《「賭」命夫妻》﹐以你們的「婚姻」作成名的賭注了。
說是考驗彼此感情的人最荒謬！當你真的為對方著想﹐顧及對方感受的話﹐是要懂得避忌。
和屬於「你杯茶」的人保持距離﹐不讓自己落入浪漫的氛圍﹐這勉強也算考驗感情。
故意和自己喜歡的類型嘗試玩玩越界的遊戲﹐不是「考驗」﹐是「極限挑戰」！
你是在挑戰自己的底線﹐也把自己的道德底線推到懸崖邊﹐只差毫釐就會越界﹐與你倆的感情和婚姻一同掉落懸崖去了。
很多童話故事的結局﹐都是王子與公主步入教堂﹐永遠幸福快樂地在一起。
長大後﹐不論是身邊朋友的故事﹐或是社會凡輿論﹐「婚姻」彷彿變成了愛情的墳墓。來測試一下你是否患有婚前恐懼症。
很多童話故事的結局﹐都是王子與公主步入教堂﹐永遠幸福快樂地在一起。
長大後﹐不論是身邊朋友的故事﹐或是社會的輿論﹐「婚姻」彷彿變成了愛情的墳墓。
準備踏入婚姻﹐人生的新階段﹐很多人都會忽然浮現出一種恐懼。
來測試一下你是否患有婚前恐懼症 (Gamophobia)。
1. 你心裡是否覺得不能肯定對方是可以共度餘生的人？忽然覺得自己好像不夠愛對方？
2. 你會擔心結婚及婚後的洗費﹐並感到焦慮？
3. 只因為年齡漸長﹐不結就分﹐而且好像是人生必經階段﹐所以感覺有點「迫婚」。
4. 你認為結婚後生活就會變得枯燥乏味﹐更加害怕失去自由。
5. 結婚就需要有孩子嗎？還要煩惱照顧的問題﹐進一步失去更多自由？
6. 婚禮流程單是幻想一下都讓你很懊惱。
7. 跟伴侶的家人相處對你是一種壓力？
現代人大多數經濟穩定﹐交往時相對比較散漫隨性。
然而步入婚姻﹐從一個人隨心所欲地生活﹐變成很多事情都需要兩個人共同決定，更要顧慮到另一半及其家人的感受﹐生活模式簡直是完全改變了。
所以其實不論年齡性別﹐很多人都可能會患上婚前恐懼症。
對於結婚的恐懼﹐女生有﹐男生也有。
先從女性的角度來說﹐聽過太多已婚女性剖白：「還是當『女兒』的時候好！」
當女生的身份單純是人家的女兒當然好﹐既自由﹐更有任性的資格。
有爸媽疼愛﹐當然幸福。這事實誰不知道啊？不像60、70年代﹐父母忙於工作﹐一堆兒女幾乎是「放養」的。
在這個年代﹐一般而言﹐每對夫婦只會生一兩個孩子﹐讓父母更加寵愛子女。
所以不只是女生啊﹐作為男生的﹐「媽寶」亦非常多。
不過即使時代變遷﹐男人還是須肩負起養妻活兒的責任。
很多男性的收入足以養活自己﹐但若果要再養妻活兒的話﹐就會變成經濟壓力。
這也是很多男人抗拒婚姻的原因。
但人大了﹐總得踏入另一個階段。
父母也總有一天不再在自己身邊。
很多情侶到達談婚論嫁的階段﹐矛盾就開始增多了。
談戀愛時再甜蜜﹐但一說到結婚﹐可是把兩個成長背景完全不同的人拉在一起﹐要把兩家人變成一家人了！
例如：禮金該付多少？
婚宴場地選酒樓還是酒店？
婚後住哪裡？屋租誰付？等等
這些通通都是兩小口子吵架的原因。
面對這些問題﹐首要任務 – 溝通。
始終是兩個不同成長背景的人走在一起。
彼此有著不同的想法﹐不攤開來說的話﹐只會導致誤會加深。
不把話說清楚﹐對方又怎會知道你的真正想法呢？
然後﹐就是要互相遷就。
凡事都不可能全部順著自己的意思。
兩個人相處不可以是其中一方永遠順從。
這樣不健康的關係本來就是一個計時炸彈。
只要永遠順從的一方「爆炸」了﹐到時候這段關係恐怕也難以挽救。
也找個機會適時放鬆吧！
先把煩惱和矛盾擱在一邊﹐做一些讓你感覺身心放鬆的活動。
最後﹐對婚姻的定義也該調整一下啊！
別把婚姻當成一個「終點」﹐it’s not the end！
把它看成是一個身份的改變吧！
未來還是可以充滿期待和新鮮感的。
如果你的愛情﹐青春是唯一的本錢﹐那麼就趁青春還沒用完早點離場吧！如何界定「青春是唯一本錢」？
就試想像一下﹐倘若有一天你的青春或美貌不再﹐你相當肯定你就不再在這個人身邊了…
這樣的話﹐你們之間的感情﹐青春就是唯一本錢了。
如果你的愛情﹐青春是唯一的本錢﹐那麼就趁青春還沒用完早點離場吧！如何界定「青春是唯一本錢」？
就試想像一下﹐倘若有一天你的青春或美貌不再﹐你相當肯定你就不再在這個人身邊了…
這樣的話﹐你們之間的感情﹐青春就是唯一本錢了。
說的只有青春作本錢﹐直接點﹐就是男人只愛妳的外表。
可能男人生性好色﹐又或者他覺得你外形好看﹐帶你出去有面子。
如果你們之間的愛只關乎於你的外表和青春。
他總有一天會厭。
所謂：少女十八無醜婦。
青春無敵的女生﹐誰都好看！
而且更有各式各樣的。
有氣質型。
有辣妹。
也有鄰家女孩。
他永遠都可以找到下一個比你擁有更多青春的女人。
然後這又來到重溫金星名句的時候：「要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾！」
若你的愛情只有青春作本錢﹐那麼第一句「要麼給我愛」就不成立了。
他就是只愛你外表﹐就只因為青春你才得以留在他身邊。
然後﹐我會建議你現實點：「要麼給我錢」！
如果他感覺有頭有面﹐也很有錢﹐但對你卻特別吝嗇﹐更加要請他「給我滾」！
或許你愛的不是他的錢。
你愛的他可能根本沒有錢。
你愛他的顏值﹐又或是愛他的才華。
有時候更加單純地﹐你就是沒有特別原因的愛他！
但別忘了！他是單純地只被你的外表吸引。
說實話﹐這種關係更無謂！
簡直是浪費時間！
當你青春多的是﹐那怕用青春為愛情作擔保。
但當你的青春所剩無幾﹐你會發現﹐因為外表而留住一個人是沒有用的﹐不如趁早離場吧！
