【隨筆】「你都這樣的年紀還學人失戀?」不知道從什麼時候開始﹐連失戀都有「年齡限制」?

最近聽到朋友對剛失戀的40+友人說:「你都這樣的年紀還學人失戀?」
這句話好像真的戳中要害了!

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不同年齡階段﹐經歷的事情和心境各有不同。
最近聽到朋友對剛失戀的40+友人說:「你都這樣的年紀還學人失戀?」
這句話好像真的戳中要害了!

雖則無奈﹐卻無可厚非。
原來當人到了不同的年紀﹐各自的心態都會有所改變。

就說說20來歲的人失戀﹐可能會約朋友出來吃吃飯、喝喝酒、散散心?
在喝酒的場合裡﹐大家曾經都有聽過有人會說:「哎呀!我朋友失戀﹐現在很傷心呢!我們陪陪他/她吧!」
如果自己也是二十來歲﹐可能也會同情他/她。
這個失戀主角當晚應該不愁寂寞﹐甚至在同一晚就遇上新對象了!
有沒有下文不重要﹐但失戀的傷痛多少也會緩和了一點。

但換轉是40+ 的人聽到「我朋友失戀呀!」這樣的話?
換來的回應可能是:「不是吧?!難得出來玩﹐想開心呀!不想聽人哭哭啼啼訴心事呢!」
不是說不同情失戀的人﹐但這個晚上的出現﹐可是老公或老婆難得肯放人啊!

40+的人生﹐生活的重擔都得靠自己摃了。
除了愛情﹐還有孩子﹐家庭和工作。
已經很多人不再將愛情放第一位了。

忽然之間﹐連失戀的資格都變得有年齡限制。
後生仔女才可以為失戀放聲大哭﹐40+ 豈能在眾人面前淚流滿面?
人前大哭﹐怕被人背後說你幼稚﹐咁大個人都唔化?
40+的年紀﹐就該有40+ 應有的成熟。

其實失戀明明沒有分年紀的…
40+才失戀﹐不是更傷嗎?
在這個年紀﹐很有可能不只是失戀﹐而是失婚。
不單失去愛情﹐也失去了親人﹐同時亦失去了彼此一起建立的家庭、規劃的將來和很多事情。
如果這次的失戀還經歷了被背叛﹐心裡應該會有種撕裂的痛吧!

難道就因為到了某個特定年紀﹐這麼痛都不容許哭了嗎?
不是不哭!只是選擇不在人前哭了吧!
人越大﹐就越要學會理性的感性。

何謂「理性的感性」?
身邊有朋友遇到傷心的事﹐會躲在家裡大哭一場。
而她在感性大哭的同時﹐會理性地先把匙羹放入雪櫃﹐留來翌日出門前消腫用的。
傷心就哭嘛!情緒是應該抒發的﹐千萬不要壓抑!

剛剛也提到﹐40+的人﹐越來越多不再把愛情放第一位。
你可以有這樣的選擇﹐卻沒權利阻止別人的想法。
有些人無論到了幾歲﹐都對愛情充滿憧憬﹐失戀總會輾轉反側徹夜難眠。
傷心就是傷心!都剩自己一個人的時候了﹐你以為他裝傷心給誰看?

失戀哪有分年紀的?
緣份走到盡頭就得結束﹐想留也留不住。
傷心也同樣﹐想忍也忍不住。

【隨筆】談戀愛次數太多﹐對愛情變得麻木﹐到頭來只換來個寂寞。

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兩個人在一起久了﹐新鮮感總會變淡。
曾聽說:「新鮮感是兩個舊人在一起體驗新事物,而不是換新人去體驗舊的事物。」
的確兩個人交往幾年後﹐關係或許不如最初的新鮮和刺激。
那麽就一起去體驗新的事物吧!

譬如說:去旅遊探索一下新事物﹐又或是兩個人一起尋找新的興趣﹐彼此有了新的體驗﹐就會帶來新的共同話題。

當然﹐若然不停地換新對象﹐又何須擔心沒有新鮮感?
可是換對象的那份新鮮感﹐起初或許是可以維持幾年的;再換下一個對象﹐「保鮮期」時很可能就變成一年了;
然後再換一個﹐新鮮感可能就只能維持幾個月了。

雖說我們每個人都是獨一無二的﹐但談戀愛做的事情不都一樣嗎?
談戀愛的時候﹐就是互通電話或發訊息﹐說的不外乎是「你在做什麽呀?」「我好想你啊!」「愛你!」之類。

至於約會活動﹐不都是逛逛街、吃吃飯、看看電影﹐又或是去主題公園﹐還能有什麽不一樣的?
甚至連「我永遠只愛你一個!」這種承諾﹐也都是千篇一律。
更無奈的是﹐談戀愛次數太多﹐深知永遠只愛一個人是不可能﹐結果連這種甜言蜜語都說不出來了。

談戀愛次數太多﹐對愛情會變得麻木。
仿彿每一個對象、每一次戀愛、甚至兩個人一起做的事﹐感覺都差不多。慢慢地﹐心裏面就會充斥著寂寞。

甚至會反問自己﹐到底是真的麻木了?
還是心裏還惦記著某一位前度?
但大多數的關係﹐分開了就回不去了。
再說﹐曾經為了新鮮感而放棄的前度﹐縱然多惦記﹐你最愛的人還是自己。

與其為了新鮮感﹐而換個新人去體驗舊的事物﹐不如好好珍惜一直在你身邊的這位「舊人」。
找個機會一起去體驗新的事物﹐新的經歷能鞏固你們的關係﹐新的共同話題能讓你們的關係保鮮。
那些每次分手立刻就要有新對象﹐或總是為了新對象而放棄現任的人都有一個共通點:怕寂寞。
他們害怕自己一個人﹐恐懼單身的感覺。

對象換太多﹐戀愛感越來越淡薄﹐這樣的內心感受同樣是回不去的。
就像玩過山車一般﹐頭一次感覺非常刺激﹐立刻再玩第二次肯定沒那麽震撼;
當你重覆玩很多很多遍﹐整個遊戲的軌道你都一清二楚了﹐它的高低起伏對你而言就變得不外如是了。

因為各種原因﹐有些關係最後還是要分開。
如果希望下一段愛情關係更健康﹐就先緩一下再談吧!
淡忘了對前度的記憶﹐遇到下一位時﹐起碼那一刻的心動會更真實。

若然對象選對了﹐就別隨意想著要換了。
當你已有伴侶﹐卻遇上一個你認為相逢恨晚、萬般適合的新對象﹐而這位新對象就好比一根點亮了的蠟燭放在你的眼前。
眼前的燭光肯定是最亮的﹐不如嘗試後退一步﹐當你把這根最亮的蠟燭與其他蠟燭放在一起﹐哪個比較亮就不好分辨了。

何謂新鮮感﹐就是在他身上發現一些你未知的事情。
當彼此關係變得靠近﹐他的一切你都知道﹐新鮮感當然就變淡。
新鮮感﹐本來就不該是伴侶給你的﹐而應該是自己主動在對方身上發掘。
談戀愛談久了﹐感覺變淡了﹐就一起去體驗新的事物﹐把新鮮感都給找回來!

【隨筆】真的是電視台無道德嗎?還是夫妻根本不應該參加這類型的節目?-《賭命夫妻》

最近VIU TV節目《賭命夫妻》引來了坊間熱烈討論﹐甚至批評節目有欠道德。
其實外國早有類似的節目﹐其實電視台製作節目,為收視、為效果,真的無可口非。
我覺得討論的重點不應在於節目或電視台的本身﹐而是夫婦或情侶真的應該參加此類型節目嗎?

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最近VIU TV節目《賭命夫妻》引來了坊間熱烈討論﹐甚至批評節目有欠道德。
其實外國早有類似的節目﹐其實電視台製作節目,為收視、為效果,真的無可口非。
我覺得討論的重點不應在於節目或電視台的本身﹐而是夫婦或情侶真的應該參加此類型節目嗎?

其實再幸福的情侶或夫妻﹐並不是代表永永遠遠不受誘惑的意思。
遇上新的對象﹐一個兩個、十個二十個都可能不過電;
但當你遇上一百個﹐甚至是一千個﹐就總有一個會覺得「他是我杯茶」吧。甚至心底裡會想:如果你倆早點認識﹐肯定有發展。
可能真的是在錯的時間遇上可能對的人…
但也應該選擇避忌吧?!
尤其是已經結婚的人﹐在簽署結婚證書的一刻﹐你就是用餘生來認定面前這個就是對的人。就算遇上新的對象﹐覺得他/她如何發光發亮﹐如何適合自己﹐請不斷提醒自己:「你來晚了!」
正如剛剛所提到﹐已婚的人不是代表永遠不被別人吸引;
而是當你重視你愛的人﹐把他/她看成一回事﹐你會懂得避忌!
明明知道新認識的人是自己喜歡的類型。
那麼就盡量避免私聊啊!
也要避免獨處的場面!

《賭命夫妻》節目為男女製造了浪漫或煽情的玩樂氣氛﹐在這樣的氣氛下﹐當然容易擦出火花。
這樣並不是在考驗夫妻之間的感情又多深厚穩固﹐而根本是在挑戰自己忍耐力的底線。
幾乎是等同於迫自己喝10公升的水﹐然後不讓自己上洗手間的極限挑戰。

有些類似的外國節目﹐把男男女女困在同一個屋子裡一個月。
又或是摸黑讓男女觸碰對方不同的身體部份﹐這樣當然容易「出事」。
尺度該比《賭命夫妻》更踩界吧?!

所以問題真的不在於節目有多不道德﹐怪責電視台居然為收視﹐把夫妻往後的幸福不顧?
問題在於 – 愛護彼此的夫妻﹐根本不應該參加這類型節目。

說是為了節目獎金的﹐錢真的是這麼賺的嗎?
賠上了感情或婚姻﹐又或是以後彼此心中都有根刺﹐值得嗎?

說為了博名氣的﹐也真的如節目名稱《「賭」命夫妻》﹐以你們的「婚姻」作成名的賭注了。

說是考驗彼此感情的人最荒謬!當你真的為對方著想﹐顧及對方感受的話﹐是要懂得避忌。
和屬於「你杯茶」的人保持距離﹐不讓自己落入浪漫的氛圍﹐這勉強也算考驗感情。

故意和自己喜歡的類型嘗試玩玩越界的遊戲﹐不是「考驗」﹐是「極限挑戰」!
你是在挑戰自己的底線﹐也把自己的道德底線推到懸崖邊﹐只差毫釐就會越界﹐與你倆的感情和婚姻一同掉落懸崖去了。

【隨筆】你是否患有婚前恐懼症?該如何克服這種婚前恐懼?

很多童話故事的結局﹐都是王子與公主步入教堂﹐永遠幸福快樂地在一起。
長大後﹐不論是身邊朋友的故事﹐或是社會凡輿論﹐「婚姻」彷彿變成了愛情的墳墓。來測試一下你是否患有婚前恐懼症。

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很多童話故事的結局﹐都是王子與公主步入教堂﹐永遠幸福快樂地在一起。
長大後﹐不論是身邊朋友的故事﹐或是社會的輿論﹐「婚姻」彷彿變成了愛情的墳墓。

準備踏入婚姻﹐人生的新階段﹐很多人都會忽然浮現出一種恐懼。
來測試一下你是否患有婚前恐懼症 (Gamophobia)。

1. 你心裡是否覺得不能肯定對方是可以共度餘生的人?忽然覺得自己好像不夠愛對方?
2. 你會擔心結婚及婚後的洗費﹐並感到焦慮?
3. 只因為年齡漸長﹐不結就分﹐而且好像是人生必經階段﹐所以感覺有點「迫婚」。
4. 你認為結婚後生活就會變得枯燥乏味﹐更加害怕失去自由。
5. 結婚就需要有孩子嗎?還要煩惱照顧的問題﹐進一步失去更多自由?
6. 婚禮流程單是幻想一下都讓你很懊惱。
7. 跟伴侶的家人相處對你是一種壓力?

現代人大多數經濟穩定﹐交往時相對比較散漫隨性。
然而步入婚姻﹐從一個人隨心所欲地生活﹐變成很多事情都需要兩個人共同決定,更要顧慮到另一半及其家人的感受﹐生活模式簡直是完全改變了。

所以其實不論年齡性別﹐很多人都可能會患上婚前恐懼症。
對於結婚的恐懼﹐女生有﹐男生也有。

先從女性的角度來說﹐聽過太多已婚女性剖白:「還是當『女兒』的時候好!」
當女生的身份單純是人家的女兒當然好﹐既自由﹐更有任性的資格。
有爸媽疼愛﹐當然幸福。這事實誰不知道啊?不像60、70年代﹐父母忙於工作﹐一堆兒女幾乎是「放養」的。
在這個年代﹐一般而言﹐每對夫婦只會生一兩個孩子﹐讓父母更加寵愛子女。

所以不只是女生啊﹐作為男生的﹐「媽寶」亦非常多。

不過即使時代變遷﹐男人還是須肩負起養妻活兒的責任。
很多男性的收入足以養活自己﹐但若果要再養妻活兒的話﹐就會變成經濟壓力。
這也是很多男人抗拒婚姻的原因。

但人大了﹐總得踏入另一個階段。
父母也總有一天不再在自己身邊。

很多情侶到達談婚論嫁的階段﹐矛盾就開始增多了。
談戀愛時再甜蜜﹐但一說到結婚﹐可是把兩個成長背景完全不同的人拉在一起﹐要把兩家人變成一家人了!

例如:禮金該付多少?
婚宴場地選酒樓還是酒店?
婚後住哪裡?屋租誰付?等等

這些通通都是兩小口子吵架的原因。

面對這些問題﹐首要任務 – 溝通。
始終是兩個不同成長背景的人走在一起。
彼此有著不同的想法﹐不攤開來說的話﹐只會導致誤會加深。
不把話說清楚﹐對方又怎會知道你的真正想法呢?

然後﹐就是要互相遷就。
凡事都不可能全部順著自己的意思。
兩個人相處不可以是其中一方永遠順從。
這樣不健康的關係本來就是一個計時炸彈。
只要永遠順從的一方「爆炸」了﹐到時候這段關係恐怕也難以挽救。

也找個機會適時放鬆吧!
先把煩惱和矛盾擱在一邊﹐做一些讓你感覺身心放鬆的活動。

最後﹐對婚姻的定義也該調整一下啊!

別把婚姻當成一個「終點」﹐it’s not the end!
把它看成是一個身份的改變吧!
未來還是可以充滿期待和新鮮感的。

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