【戲後感】失去摯愛後一定要尋找新姻緣嗎?為什麼一定要我跟別人在一起!《月老》

早前大熱﹐由九把刀親自執導兼編劇的台灣電影《月老》描畫出真摯的愛情﹐當中有奇幻的故事情節﹐同時不乏笑點和感動位;電影故事首尾呼應﹐結局也挺完整的﹐值得一看啊!

其中一條主線﹐是找回生前記憶的阿綸 (柯震東 飾) 和月老搭檔 Pinky (王淨 飾) 要為自己生前摯愛小咪 (宋芸樺 飾) 尋找新姻緣。

但每一條綁在小咪手上的紅線居然都會被燒毀﹐引來一班月老前來「挑戰」。
結果原來小咪一直都能看見阿綸﹐帶點激動的拋下一句:「為什麼一定要我跟別人在一起!」

其實每一個人失去了摯愛﹐復原所需時間都各有不同。
有些人復原時間快到只需要三兩個月﹐有些人需要一年以上﹐有些人可能需要好幾年都好不過來…
對於感情的事﹐每一個人都有屬於自己的一把尺。

正所謂:「The best way to get over someone is to get under someone else」
只要找到新對象﹐情感上找到新寄托﹐上一段感情的傷口就能加快復原;
但這並不是每一個人都能輕易做得到。

明明知道自己心理上根本還沒有準備好﹐勉強去開始一段新的感情﹐結果只會對新對象帶來傷害。
為了撫平傷口而開始的感情﹐等到原本受傷的一方傷口復原時﹐更容易會發現原來自己根本就不愛。
這豈不是把自己受的傷﹐轉移到新對象身上嗎?
這樣非常不公平。

當一個人失去了摯愛﹐過了很長一段時間都放不下﹐身邊的親朋戚友很容易會焦急起來。
但感情始終是個人的事﹐你覺得差不多時間該放下了﹐但當事人覺得還不是時候﹐局外人就不要參一腳了。

那怕她決定一輩子都不再愛了﹐我們始終是局外人﹐不宜多話。
當然我相信﹐逝去了的那一個人﹐如果是真的愛她﹐也希望她能早點放下﹐然後覓得另一個愛護她的人。
但人心從來都很難控制﹐就讓她自己好好消化吧!

該放下的時候她就會放下。
該往前走的時候她就會踏前一步。
什麼時候才是適當的時候﹐只有當事人才會知道。

【隨筆】談戀愛次數太多﹐對愛情變得麻木﹐到頭來只換來個寂寞。

兩個人在一起久了﹐新鮮感總會變淡。
曾聽說:「新鮮感是兩個舊人在一起體驗新事物,而不是換新人去體驗舊的事物。」
的確兩個人交往幾年後﹐關係或許不如最初的新鮮和刺激。
那麽就一起去體驗新的事物吧!

譬如說:去旅遊探索一下新事物﹐又或是兩個人一起尋找新的興趣﹐彼此有了新的體驗﹐就會帶來新的共同話題。

當然﹐若然不停地換新對象﹐又何須擔心沒有新鮮感?
可是換對象的那份新鮮感﹐起初或許是可以維持幾年的;再換下一個對象﹐「保鮮期」時很可能就變成一年了;
然後再換一個﹐新鮮感可能就只能維持幾個月了。

雖說我們每個人都是獨一無二的﹐但談戀愛做的事情不都一樣嗎?
談戀愛的時候﹐就是互通電話或發訊息﹐說的不外乎是「你在做什麽呀?」「我好想你啊!」「愛你!」之類。

至於約會活動﹐不都是逛逛街、吃吃飯、看看電影﹐又或是去主題公園﹐還能有什麽不一樣的?
甚至連「我永遠只愛你一個!」這種承諾﹐也都是千篇一律。
更無奈的是﹐談戀愛次數太多﹐深知永遠只愛一個人是不可能﹐結果連這種甜言蜜語都說不出來了。

談戀愛次數太多﹐對愛情會變得麻木。
仿彿每一個對象、每一次戀愛、甚至兩個人一起做的事﹐感覺都差不多。慢慢地﹐心裏面就會充斥著寂寞。

甚至會反問自己﹐到底是真的麻木了?
還是心裏還惦記著某一位前度?
但大多數的關係﹐分開了就回不去了。
再說﹐曾經為了新鮮感而放棄的前度﹐縱然多惦記﹐你最愛的人還是自己。

與其為了新鮮感﹐而換個新人去體驗舊的事物﹐不如好好珍惜一直在你身邊的這位「舊人」。
找個機會一起去體驗新的事物﹐新的經歷能鞏固你們的關係﹐新的共同話題能讓你們的關係保鮮。
那些每次分手立刻就要有新對象﹐或總是為了新對象而放棄現任的人都有一個共通點:怕寂寞。
他們害怕自己一個人﹐恐懼單身的感覺。

對象換太多﹐戀愛感越來越淡薄﹐這樣的內心感受同樣是回不去的。
就像玩過山車一般﹐頭一次感覺非常刺激﹐立刻再玩第二次肯定沒那麽震撼;
當你重覆玩很多很多遍﹐整個遊戲的軌道你都一清二楚了﹐它的高低起伏對你而言就變得不外如是了。

因為各種原因﹐有些關係最後還是要分開。
如果希望下一段愛情關係更健康﹐就先緩一下再談吧!
淡忘了對前度的記憶﹐遇到下一位時﹐起碼那一刻的心動會更真實。

若然對象選對了﹐就別隨意想著要換了。
當你已有伴侶﹐卻遇上一個你認為相逢恨晚、萬般適合的新對象﹐而這位新對象就好比一根點亮了的蠟燭放在你的眼前。
眼前的燭光肯定是最亮的﹐不如嘗試後退一步﹐當你把這根最亮的蠟燭與其他蠟燭放在一起﹐哪個比較亮就不好分辨了。

何謂新鮮感﹐就是在他身上發現一些你未知的事情。
當彼此關係變得靠近﹐他的一切你都知道﹐新鮮感當然就變淡。
新鮮感﹐本來就不該是伴侶給你的﹐而應該是自己主動在對方身上發掘。
談戀愛談久了﹐感覺變淡了﹐就一起去體驗新的事物﹐把新鮮感都給找回來!

【隨筆】情侶相愛多年不結就分﹐才分手不久他就有新對象﹐還說結婚?? 這到底是證明了什麼!

不都說愛情長跑「不結就分」嗎?
現實也的確如此。

不都說愛情長跑「不結就分」嗎?
現實也的確如此。

見過太多情侶拍拖多年﹐到了談婚論嫁的階段﹐大家想法意見有分歧﹐結果分手了。

有一些是其中一方覺得結婚不過是一紙婚書﹐意義不大﹐另一方卻覺得意義重大。
又或是女方抗拒生小孩﹐男方卻覺得必須有下一代承繼。
大家若然達不到共識﹐也只好無奈分開。

又有聽過一對情侶﹐談戀愛多年﹐從年少時期就在一起。
年少時的戀愛很簡單﹐就是因為互相吸引嘛!
他們一起經歷彼此成長﹐從讀書時期至投身社會﹐後來大家工作上的際遇也有所不同。
到開始計劃結婚的時候﹐女方比男方的工作及經濟能力高﹐女方夢想的婚禮是富麗堂皇﹐大排筵席﹐但男方卻負擔不起。
男方覺得婚禮不一定要搞得這麼隆重﹐女方卻過不了自己﹐結果也是分手收場。

各種情況太多﹐無法一一盡錄。
總而言之﹐愛情長跑很多都敵不過「不結就分」的命運。

真心相愛過﹐加上這麼深的感情基礎﹐要分手當然傷心。
但很多時候﹐其中一方很快就找到新對象﹐更加很快就結婚。
沒有對象的一方當然會感到不是味兒﹐甚至會感到錯愕。

「分手有多久了?這麼快就有對象﹐還說結婚?!」
「我們一路以來的經歷﹐他這麼快就忘掉得一乾二淨了?」
「我們之間的感情!我這個人!是這麼容易被取代的嗎?」

尚沒有新對象的那一個﹐感受確實會比較深。
自己身邊沒有人﹐他卻有了新對象。
公然曬幸福就算了﹐居然這麼快結婚?!

然而認真想想﹐這其實沒什麼大不了。
如果他可以這麼容易把你放下﹐就證明彼此真的不適合了。

也有些人﹐到了需要結婚的階段﹐就真的無論如何都要結婚的。
不管是什麼原因﹐既然你無法陪伴他步入婚姻﹐他就需要另找別人。

他有可能真是把你放下了﹐又或只是將你埋藏在他心裡面重要的位置﹐但這個也太沒必要去考究了吧?

比起他很快就把你忘掉﹐你更不想的是 – 他有了新對象﹐選擇了結婚卻依然對你念念不忘。
這不但破壞他的感情﹐他的婚姻﹐更是對他現在身邊的那一個人無比的傷害。
我們最不應該就是深陷於這種糾纏不清的男女關係。

當初相愛多久、愛得多深也好﹐既已談婚論嫁卻走不下去﹐不就證明了你們不適合了嗎?
可能是人不對﹐可能是時間不對﹐反正就是不適合才分手的。

愛﹐不能用時間長短去衡量。
如果可以為剛剛分手的愛情留一段空窗期﹐當然感覺比較尊重。
但何時放低上一段感情﹐何時發展下一段感情﹐也別用時間去衡量吧!

既然分開了﹐別再像偵探一般去調查他新的感情動向。
別去關心他跟誰曖昧﹐跟誰在一起﹐別去在乎他為什麼這麼快就能結婚。
這些都已經不關你的事了。

不管相愛時間多長﹐分手時間多短﹐你們就是正式結束了。
如果他是你的真命天子﹐當日你們就已經繼續走下去了。

來到2021年最後一天﹐把耿耿於懷的人和事都放下﹐坦然地迎接新的一年吧!

【隨筆】真的是電視台無道德嗎?還是夫妻根本不應該參加這類型的節目?-《賭命夫妻》

最近VIU TV節目《賭命夫妻》引來了坊間熱烈討論﹐甚至批評節目有欠道德。
其實外國早有類似的節目﹐其實電視台製作節目,為收視、為效果,真的無可口非。
我覺得討論的重點不應在於節目或電視台的本身﹐而是夫婦或情侶真的應該參加此類型節目嗎?

最近VIU TV節目《賭命夫妻》引來了坊間熱烈討論﹐甚至批評節目有欠道德。
其實外國早有類似的節目﹐其實電視台製作節目,為收視、為效果,真的無可口非。
我覺得討論的重點不應在於節目或電視台的本身﹐而是夫婦或情侶真的應該參加此類型節目嗎?

其實再幸福的情侶或夫妻﹐並不是代表永永遠遠不受誘惑的意思。
遇上新的對象﹐一個兩個、十個二十個都可能不過電;
但當你遇上一百個﹐甚至是一千個﹐就總有一個會覺得「他是我杯茶」吧。甚至心底裡會想:如果你倆早點認識﹐肯定有發展。
可能真的是在錯的時間遇上可能對的人…
但也應該選擇避忌吧?!
尤其是已經結婚的人﹐在簽署結婚證書的一刻﹐你就是用餘生來認定面前這個就是對的人。就算遇上新的對象﹐覺得他/她如何發光發亮﹐如何適合自己﹐請不斷提醒自己:「你來晚了!」
正如剛剛所提到﹐已婚的人不是代表永遠不被別人吸引;
而是當你重視你愛的人﹐把他/她看成一回事﹐你會懂得避忌!
明明知道新認識的人是自己喜歡的類型。
那麼就盡量避免私聊啊!
也要避免獨處的場面!

《賭命夫妻》節目為男女製造了浪漫或煽情的玩樂氣氛﹐在這樣的氣氛下﹐當然容易擦出火花。
這樣並不是在考驗夫妻之間的感情又多深厚穩固﹐而根本是在挑戰自己忍耐力的底線。
幾乎是等同於迫自己喝10公升的水﹐然後不讓自己上洗手間的極限挑戰。

有些類似的外國節目﹐把男男女女困在同一個屋子裡一個月。
又或是摸黑讓男女觸碰對方不同的身體部份﹐這樣當然容易「出事」。
尺度該比《賭命夫妻》更踩界吧?!

所以問題真的不在於節目有多不道德﹐怪責電視台居然為收視﹐把夫妻往後的幸福不顧?
問題在於 – 愛護彼此的夫妻﹐根本不應該參加這類型節目。

說是為了節目獎金的﹐錢真的是這麼賺的嗎?
賠上了感情或婚姻﹐又或是以後彼此心中都有根刺﹐值得嗎?

說為了博名氣的﹐也真的如節目名稱《「賭」命夫妻》﹐以你們的「婚姻」作成名的賭注了。

說是考驗彼此感情的人最荒謬!當你真的為對方著想﹐顧及對方感受的話﹐是要懂得避忌。
和屬於「你杯茶」的人保持距離﹐不讓自己落入浪漫的氛圍﹐這勉強也算考驗感情。

故意和自己喜歡的類型嘗試玩玩越界的遊戲﹐不是「考驗」﹐是「極限挑戰」!
你是在挑戰自己的底線﹐也把自己的道德底線推到懸崖邊﹐只差毫釐就會越界﹐與你倆的感情和婚姻一同掉落懸崖去了。

【隨筆】別問女人為什麼臉這麼臭?!不如問你自己﹐到底讓她多少次希望落空?許下多少個沒有兌現的承諾?

如果和男人在一起﹐女人可以放心地把所有時間和金錢花在美容、打扮、享受生活上面;
這個女人不管什麼年紀﹐都肯定可以風韻猶存。
如果你要怪身邊的女人美貌不如以往﹐不如怪自己沒有好好寵她。

2017年就寫過一篇文章 -《女人的美貌是男人「寵」出來的》。
原文連結:女人的美貌是男人「寵」出來的

如果和男人在一起﹐女人可以放心地把所有時間和金錢花在美容、打扮、享受生活上面;
這個女人不管什麼年紀﹐都肯定可以風韻猶存。
如果你要怪身邊的女人美貌不如以往﹐不如怪自己沒有好好寵她。

別問女人﹐為什麼結婚之後﹐她會變得這麼憔悴?
不如先問你自己﹐你有沒有如當初結婚誓詞說的﹐好好的愛護她?
她的生活是不是只能專注於家事和家務上﹐每天都弄得一頭煙?
而你又有沒有為她分擔過﹐還是只坐著打遊戲﹐等她服侍?

也別問女人﹐為什麼現在變得越來越囉嗦?
不如先問你自己﹐她叫你做的事情﹐不管有多簡單﹐她要說到第幾遍你才會真的去做?
她跟你說話的時候﹐你有沒有用心在聽?
是的﹐她很囉嗦﹐同樣的事情﹐她已經說了十次叫你做了…
她要說十次﹐就是因為說了十次你還沒做!
事實上她已經說過二十次﹐而當中的十遍你根本沒在聽!

不要問女人﹐為什麼當初身材這麼性感﹐現在身材完全走樣了?
女人生小孩﹐挺著這麼大的肚子﹐要減回去你知道需要多大的毅力與堅持嗎?
現在稍為長胖了有什麼出奇?
女人倒還未問男人﹐難道你中年發福的肚腩和日漸稀疏的頭髮不倒胃口嗎?

更不要問女人﹐為什麼總是投訴﹐臉總是這麼臭?
不如又問下你自己﹐到底讓她多少次希望落空?許下多少個沒有兌現的承諾?
男人說的承諾﹐無論多感人﹐對女人來說已經沒有意義了。
在她心目中﹐一切不過是說說而已。
這些話她聽過太多次﹐麻木了﹐給不出什麼快樂的表情和反應了。

女人的美貌是男人「寵」出來的!
如果你覺得她的外形和溫柔體貼不如以前了;
不如從她的角度看看﹐在她眼裡你現在又長什麼樣。 

【隨筆】選對象就像選鞋子… 年輕時要選好看的﹐哪怕穿得多不舒服;長大後要選舒適耐看的﹐因為往後還有很遠的路…

選對象就像選鞋子。
年輕的時候﹐我們選鞋子的首要條件是外型﹐都選好看的。

要讓腿形最修長﹐為自己外型大加分的﹐當然是尖頭高跟鞋!
那怕它穿起來有多夾腳、有多痛﹐穿到腳破都要穿。

選對象就像選鞋子。年輕的時候﹐我們選鞋子的首要條件是外型﹐都選好看的。
要讓腿形最修長﹐為自己外型大加分的﹐當然是尖頭高跟鞋!
那怕它穿起來有多夾腳、有多痛﹐穿到腳破都要穿。有些女生會選名牌的﹐走起路來不一定很舒服﹐但肯定夠體面。
總之它夠好看﹐我夠喜歡﹐舒不舒服?沒關係!
然而當人慢慢長大了﹐就該選一雙穿得舒服的鞋子。我們經不起一整天穿著一雙刮腳的鞋。
它帶給你的快樂﹐補償不了它帶給你的痛楚。

別誤會!舒服的﹐穿得沒壓力的﹐也不等於醜的。當然也得選耐看的﹐如果自己都看得不順眼﹐該如何走下去。
這樣子的話﹐我們就不用再特意為了一雙高跟鞋﹐而改變自己的裝扮去遷就。尖頭高跟鞋穿起來是好看﹐別人也會投以羨慕的目光﹐也是開心的事。
但如果明明穿得不舒服﹐貼著膠布﹐忍著痛﹐那又何必呢?
鞋子如果有價值﹐有顏值﹐而自己穿得舒服又開心﹐當然完美。但有些女生明明穿得不習慣﹐連走路都彎著膝蓋像隻馬。這樣騙得了自己﹐也騙不了別人。
選對象就像選鞋子﹐長大了該選有質量﹐耐看且舒服的。因為未來還有很遠的路要一起走的﹐大家相處起來舒服﹐才能長久地一直走下來。

【戲後感】「我不想100%擁有一個人﹐也不想讓任何人擁有100%的我。」- Netflix 劇集《Emily in Paris》

早前熱播的 Neflix 劇集《Emily in Paris》﹐除了醉人的巴黎美景﹐幾位女角 Emily, Sylvie, Mindy 和 Camille 的服飾裝扮都讓人看得目不暇給。而劇中的愛情線﹐雖然略帶浮誘﹐但其實又何其寫實。

記得劇中女主角 Emily 的上司 Sylvie 曾經說過:
「我不想100%擁有一個人﹐也不想讓任何人擁有100%的我。」

這其實是很多女生的心聲。
而這句心聲背後﹐卻可能埋藏著很多的故事。

Emily in Paris Sylvie & Emily

早前熱播的 Neflix 劇集《Emily in Paris》﹐除了醉人的巴黎美景﹐幾位女角 Emily, Sylvie, Mindy 和 Camille 的服飾裝扮都讓人看得目不暇給。而劇中的愛情線﹐雖然略帶浮誘﹐但其實又何其寫實。

記得劇中女主角 Emily 的上司 Sylvie 曾經說過:
「我不想100%擁有一個人﹐也不想讓任何人擁有100%的我。」

這其實是很多女生的心聲。
而這句心聲背後﹐卻可能埋藏著很多的故事。

劇中 Sylvie 面對著情夫 Antoine﹐雖若即若離﹐偶爾又冷若冰霜;
但看她如何吃醋、生氣、甚至對他失望… 
不難感覺到她其實對這個男人或這段情到底有多在乎。

然而她心知自己愛上的﹐是一個從沒想過要離婚的已婚男人。
這份愛最終一定不會有好結局﹐所以才會滿臉自信地說出這種「我不想100%擁有一個人」的自我安慰說話。

「不想讓任何人擁有100%的我」… 說起來多灑脫啊?!
世上也的確有對愛情這麼灑脫的女人﹐但只限感情的最開初。
隨著時日過去﹐有百分之九十九的女人﹐都會對感情變得越來越上心。

一旦深深地愛上一個人﹐誰不想100% 擁有他?
難道有人天生就喜歡和別人分享愛人嗎?

我們大概只是不清楚別人經歷過什麼。
可能她在愛情路上受過很大的傷害﹐導致她從此不敢對人敞開心扉。
就因為怕再受傷﹐所以她選擇把自己的一部份鎖好。
沒有人生來就計劃好要跟別人分享情人的。

自己給自己鎖好、別人不能觸碰的那一部份﹐至少自己一定會好好保護。
咀裡說的一句:「我不想100%擁有一個人﹐也不想讓任何人擁有100%的我。」
心裡其實還有下一句:「只要以後再沒有人可以擁有100%的我﹐那麼我就永遠不怕受傷了…」

【隨筆】當我們一個上早班﹐一個上夜班﹐這段感情正經歷著「時差」…

最近才發覺夫妻或者情侶作息時間不一樣的難處。
當兩個人一個上早班﹐一個上夜班﹐這段感情也正經歷著「時差」…

上早班的那個﹐就算說明了不會等門﹐但睡覺時間還是會推遲一點又一點⋯
就算真的睡了﹐又沒有真正放任地睡⋯
上夜班的回家時﹐無論如何靜悄悄﹐還是會吵醒正在睡覺的那個。

最近才發覺夫妻或者情侶作息時間不一樣的難處。 
當兩個人一個上早班﹐一個上夜班﹐這段感情也正經歷著「時差」…

上早班的那個﹐就算說明了不會等門﹐但睡覺時間還是會推遲一點又一點⋯ 
就算真的睡了﹐又沒有真正放任地睡⋯
上夜班的回家時﹐無論如何靜悄悄﹐還是會吵醒正在睡覺的那個。 

也許上夜班的會說「如果你累就先睡吧!」
但這也不過是一句安慰說話吧! 
說來容易﹐做起來難。
等不到聽見開門聲音的那一刻﹐根本就不能真正的入睡。 

翌日早上﹐上早班的鬧鐘一響,兩個人都會一起醒來。
倘若賴床再小睡5分鐘﹐當鬧鐘再響﹐大家又再起來一次⋯
然後上早班的梳洗準備出門﹐如何放輕腳步﹐還是會騷擾到正在睡覺、上夜班的那個。

兩個人的相處時光總是感覺匆匆忙忙的。
其實有時候「陪伴」﹐不一定是要在一起做些什麼…
只要是在同一個空間﹐就算是各自做自己要做的﹐也算是心理上的一種安全感…
但當兩個人的上班及作息時間不同﹐共處的時間本來就很少了…

見面時間少,心裡偶爾會覺得不好受。
為了這段關係﹐就算犧牲一點休息時間也在所不計。
減少睡眠時長來增加相處機會,然後整個人都感覺很累⋯

沒有親身體驗過的話是不會明白的。
在這裡要向長期一個上早班,一個上夜班的情侶致敬!

【戲後感】在眾多的投資當中﹐情感投資是成本最低﹐回報最高的一項投資。《麥路人 I’m living it》

看完港產電影《麥路人》﹐當中阿博 (郭富城飾) 的一句對白﹐意思大概是:「在眾多的投資當中﹐情感投資是成本最低﹐回報最高的一項投資。」

這點我並不認同。

 看完港產電影《麥路人》﹐當中阿博 (郭富城飾) 的一句對白﹐意思大概是:
「在眾多的投資當中﹐情感投資是成本最低﹐回報最高的一項投資。」

這點我並不認同。
在金融的領域﹐投資都是可以量化的。
然而情感的投資﹐卻無從量化。

情感這件事﹐從來都無法量化﹐亦無從解釋。
當愛上一個人﹐不知那來的動力﹐居然能夠為對方付出所有。
付出時間與金錢﹐付出青春﹐放棄夢想﹐或放棄自己本來可以更好的生活。

你覺得為一個已經把自己給忘了的人付出青春很傻嗎?
有些人就算愛侶離開了這個世界﹐仍然為他生前所愛無條件付出所有。
這份愛﹐可以愛屋及烏到一個令人難以置信的程度。

真要拿天秤去測量﹐當然不公平。
但誰不知道他不愛你﹐你還堅持愛他﹐是浪費時間?
誰不知道對某些人的付出﹐他永遠都不會欣賞?

但就因為一個「愛」字﹐我們在情感的投資﹐完全沒有「止蝕」的概念。
情感的投資﹐成本不止不低﹐更可說是永無止境﹐更沒有回報保證。
「情感」的投資不只是說愛情﹐也包含了親情﹐友情﹐甚至對陌生人關懷之情。

這部港產電影《麥路人》的題材發人深省。
在我們埋怨生活艱苦的同時﹐卻遺忘了其實社會上存在著一眾「麥路人」﹐因著自己的苦衷而無家可歸。
與他們相比﹐我們大部份人都已經非常幸福了。

【隨筆】為什麼越來越多預備結婚的人﹐卻臨門一腳「撻Q」?

婚姻到底是愛情的終點還是愛情的墳墓?
不管如何﹐很多愛情的最終目標﹐都是「婚姻」。
但現在卻越來越情侶踏入了談婚論嫁的階段﹐
甚至連酒席都訂好﹐卻臨門一腳「撻Q」分手了。

婚姻到底是愛情的終點還是愛情的墳墓?
不管如何﹐很多愛情的最終目標﹐都是「婚姻」。
但現在卻越來越多情侶踏入了談婚論嫁的階段﹐
甚至連酒席都訂好﹐卻臨門一腳「撻Q」分手了。
首先﹐如果是因為對方不忠誠﹐或訂婚後宣稱自己未ready?!
當然要早早放手﹐用不著後悔!連提起這個人都嫌浪費唇舌!
又有些人只適合當男女朋友、情人、知己﹐不能當夫妻。作為一個準備好成家立室﹐亦到了談婚論嫁的年紀的人﹐他適合與否你應該早就心裡知曉。
既然一早知道﹐卻硬要走到結婚這一步。分手的成數本來就很高﹐也是自找的。
然而還有很多的「婚前分手」﹐卻是因為現今的愛情觀念﹐對象換得太容易所致。

其實愛情﹐甚或婚姻﹐都是一種學習。就好像學習一樣新事物﹐總會遇上困難。不可能每次遇上困難就選擇不去面對﹐心想:「不如換別的?」

若已經認定了對方為結婚對象﹐卻因為遇上問題或矛盾便輕言分手、想換別個…
還會想:他這麼多缺點﹐自問自己條件也不算差﹐為什麼我要屈就!?那麼恐怕以後無論走得多遠都只會「臨門撻Q」﹐不會「入球得『婚』」。
預備結婚的情侶﹐矛盾肯定會增多。

譬如說:選擇婚禮場地時﹐你喜歡華麗的﹐他喜歡時尚的。
你們各持己見﹐你覺得為什麼大家這麼不合?

好吧!他放手讓你決定一切了!你又覺得為什麼他這麼不負責任﹐結婚的事情都放著不管?
然後你們之間所有的矛盾﹐都變成是大問題。

他每天就是上班﹐下班後就陪在你身邊﹐唯一就是很喜歡打遊戲。
你覺得為什麼他這麼不思進取?
等到他每一刻都在工作﹐下班也去應酬﹐努力為賺取更多收入。
你又覺得為什麼他完全沒有時間陪伴你?
如果你有類似以上這種想法﹐你並不是在選擇合適的結婚對象。你是在尋找一個世界上根本不存在的人。
就算換一個對象﹐他依然會有缺點的。就說世上真有這麼完美的人﹐你又何德可能讓他非要挑選你呢?
如果決定了與一個人共諧連理﹐那麼就該互相遷就。
本來是兩個陌生人﹐因著緣份走在一起﹐以後就要變成最親密的人了。

兩個人的相處是一輩子的學問。遇上問題不要先想放棄﹐也不要逃避﹐去想解決方法吧!